Вовочка!

И, не только!..

Сборник,

о нём, с ним, про него…

***

Была у Вовочки корова. А у Маши бык.

Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.

Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.

Через некоторое время:
Вовочка:
   - Может тоже попробовать?       

Маша ему, так обиженно:
                - А, мне какое дело! Корова, ведь – твоя!..

***

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".

Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.

- Ну и что получилось?

- Карандаш.

- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?

- Сиськи.

***

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).

Как-то раз одноклассница рассказала.
 

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал.

А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось.

Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.

И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).

У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
   - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
   - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
   - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
   - Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
   - Ну-ну, родимый, ну-ну...

Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика.

Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет.

И правильно пишет.

Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит).

Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!).

Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет.

Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).

Стол перед ними девственно чист.

Учительницу начинает потихоньку трясти:
   - Я знаю, что ты списываешь!
   - Да что вы, я учил, я знаю.
   - Да не ври мне, гаденыш!!!
   - Да зачем мне врать, я учил...

Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
   Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
   - Правда?
Она:
   - Да!

Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
   - Ну раз вы обещаете...

И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок.

Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).

Учительница в редком коматозе.

У парня пять баллов по химии.

Все довольны.

***

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
  буквосочетание "pа".

Hапpимеp, "город" - "град", "ворота" - "врата"...

Встает Вовочка и говорит:
- А как по-дpевнеpусски "сорока"?

***

Учительница показала школьникам, по экрану ПК произведение искусства.

И, после стала спрашивать учеников их мнение!

Маша:

- Изумительно!

Антон:

- Смотрел взахлёб!

Вовочка:

- Хреновина, это какая-то!..

- Кол тебе! Опять в потолок смотрел и ничего не делал!..

   И, чтоб отец – в школу пришёл!

Папа Вовочки, на следующий день явился в школу. Как сказали…

И, выслушал целую лекцию – мол, все удовольствие получили от этого шедевра искусства. А, Ваш сын, вместо того, чтоб наслаждение получить, от произведения культуры – сидел и бездельничал!

- Вот смотрите, что мы вчера школьникам показали!..

Отец Владимира смотрел, смотрел…

После чего, не выдержал – и говорит:

- Девоньки, может хватит, мне эту хреновину крутить!

Может, покажите наконец – Ваше произведение искусства?..

Где оно?

***

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну, все говорят, врачом, космонавтом, артистом...

А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
     - Но почему?
Вовочка:
     - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

***

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
     - Как дела, сынок?
     - Учительница музыки вызывает тебя в школу.
     - А что ты натворил? - спросил отец.
     - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

***

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.

Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
       - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
      - Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

***

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

***

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

***

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
        Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

***

Вовочка заявился в класс с большим опозданием.

Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы, же сами вчера сказали, что учиться – никогда не поздно!

***

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

***

Учительница - Вовочке:
             - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
            - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

***

В школе учительница спрашивает:

— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?

Оля говорит:

— Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит:

— А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка:

— Мы мамку выгнали.

Учительница:

— Как это?

— Мы с папкой посоветовались и решили: – сиську я давно не сосу,                   
     у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

***

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
         Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

***

История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода комиссиями.

И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова.

Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!!

Все рыдают.

Ленка, будучи стойким оловянным солдатиком, несмотря на все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!".

Зал валяется.

Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню.

Ленка накануне рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну как ты могла перепутать!??".

На след. день Ленуся забирает сына из школы, и классная руководительница говорит: " - Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...".

Догадываетесь, чем?..

***

Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.

***

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

***

- Вовочка, а ты считать до 5-ти умеешь?

- Умею.

- Посчитай.

- Один, два, три, четыре, пять...

- А дальше?

- Шесть, семь, восемь, девять, десять…

- А, потом?..

- Валет, Дама, Король, Туз!

***

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?..
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

***

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»

***

     В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
     - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
     - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
     - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки.

   Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел.

   Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

***

Hа ypоке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:
- Август.

Таня:
- Сентябрь.

Вовочка:
- Когда собака привязана.

***

Вовочка разбил стекло у соседа в окне.

Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать  

дыру в окне...

Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?..

***

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

***

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...

Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

***

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина,
подходит и говорит:

- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?

- Да не, просто лифт не работает.

- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?

- А если я писать захочу?

***

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.

- Ну вот, опять "детям до 16..."

- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

***

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы.

Внезапно в тишине раздалось:

- Бля!!!

- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.

- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

***

Получил Вовочка пару по математике.

Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал:

                      " - Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

***

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

***

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

- Мама и папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.

Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю.

Мы его хотели усыновить, а он нам говорит:

" - Идите, говорит, отсюда, пока я вас не послал! Куда подальше…"

***

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

***

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

***

Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

***

Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди...

Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Ну, что ты хочешь, - философски изрекает отец.

- Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе – помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

***

Урок арифметики.

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.

Ты отдаешь $50 Машеньке,

$50 Леночке и $50 Наташеньке.

Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

***

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
  "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
                                      много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
  "...Если найдете решение - сообщите.
                                У его отца точно такая же проблема!"

***